Ke mana Menyepi

Ke mana menyepi? Dua tiga hari ni nak langsaikan program diri pun tak sempat. Sana sini berkejaran masa. Melihat sekeliling dunia yang kian memaksa manusia lebih progresif. Aku pun salah satu dari kehidupan dunia.

Dah banyak hari aku nak Online. Nak update aku punya layout. Baru hari ini berkesempatan. Kalau dua hari lepas; berbondong-bondong tetamu datang umah aku. Semua kawan aku. Ada yang nak ucap selamat pulang. Ada yang diminta sumthin takut-takut aku nak kim barang. Ada plak datang ajak pergi umah diorang. Macam-macam.

Agaknya diorang simpati dgn pendirian aku yang tak mahu balik Malaysia. Agaknya la...hahhaha.. Tapikan, satu sudut aku cukup terharu dengan situasi baru-baru ni. Kawan adalah kawan. Kawan juga sahabat. Specialnya Kawan adalah Keluarga antara kami. Aku dan mereka adalah keluarga. Hidupku semakin bermakna. "Thank's for All. Jangan lupa ole-ole untuk aku nanti." Ketawa kecil dalam hati ni.

Pada minggu ni juga, sana sini buat kenduri. Jamuan kesyukuran ataupun orang mati semuanya ada. Tapi yang banyaknya, just suka-suka. Setakat 6 bulan kebelakangan ini aku dah hadir Jamuan Besar sebanyak 4 tempat. Serunuk. Memang Suka Hati. Pertama kat Tanta. Time tu geng Tanta buat jamuan ramah mesra antara member-member. Klasik n Unik majlis kat situ. Pastu kali ke dua makan Nasi Mandie(Nasi Yemen) kat umah Non. Di Agouza. Best!! + lepas tu, buat di rumah Anam. Kawasan Cairo gak (Masakin Uthman). Dan 2/3 hari lepas buat kat umah aku. Hanya Jamuan kenal sua kawan-kawan baru sambil bincang-bincang kosong untuk summer ni.

Otak ni penuh dengan agenda-agenda. Entah yang mana satu nak diplaning dulu. Hanya sekarang nak cari masa untuk susun balik agenda or program summer ni. Banyak sangat dah perah otak dua tiga hari ni. Hari ni, aku nak rilek. Nak update aku punya layout. Nak kongsi gak ngan kawan-kawan Jurnal pasal kehidupan aku. Nak balance balik antara alam cyber ngan alam real.

Dari Kelmarin dan Setelah

Kelmarin, aku kekurang tidur. Balik je dari umah jam 3 pagi, semua bilik dah full. Tak tahu ke mana arah time tu. Cuma aku buka pc main game. After subuh kejutkan diorang. Lepas jek bangun tak sempat aku nak park rehat aku diorang nak tidor balik. So, bagi jek la. Dan aku terus main game sampai jam 11 pagi. Tak rilek gakkkkk...

Aku cuba tidur. Tapi ayam meh kacau. Jadi tidur-tidur ayam. Hahahah.. Jam 1.30 tgh aku dah bangun. Mata rasa panas sangat. Lebih-lebih lagi memang cuaca dah panas. Tengok di ruang tamu masih meringkuk badan-badan keletihan. "Isk.. diorang ni tidur awal, aku plak bangun awal". Tersenyum bersendiri. Bilik aku tak boleh nak masuk; Sebab kawan aku dari Mansurah transit dengan Isteri dia. So, rumah aku jadi satu kawasan yang sempit sejak kebelakangan ni.

Aku masuk bilik Akasyah. Housemate aku gak. Dia ralit duk main game. Game yang aku main pagi tadi. Ada 2 kujur badan masih resah ketiduran. Kerana cuaca memang panas kelmarin. Aku capai gitar. Nyanyi dua tiga lagu dan terpaksa hentikan saja. Kenapa? Sebab moody sangat kelmarin. Dengan tak cukup tidur la, dengan panas la. Mata pedih la. Macam-macam.

Jam 3 tgh umah aku bagaikan pasar. Riuh rendah suara-suara yang beberapa jam tadinya diam. Agaknya tenaga baru dah kembali beraksi. Aku hanya diam, tersenyum melihat telatah sorang-sorang member aku. Tak aci kan. Tapi, sebenarnya aku juga turut bersuara dengan daya imaginasi dan hati aku.

Petang kelmarin aku jengah tubuh badan ku di bandar Agouza. Saja tukar angin dan kebetulan Non nak masak buat dinner kat rumahnya. Aku bertolak dari Haiyyu Asyir hanya sorang diri. Yang lain tak nak pergi sebab Cik On's nak balik Malaysia 25/6 ni. nak siap-siapkan barang n peking ape yang patut.

Di kOta sana

Aku berjalan-jalan di sebuah kota. Abbas Aqad. Itulah nama sebenar kota tersebut. Ada yang hanya menggunakan Istilah mudah untuk didengar. Abbas Saad. Realitinya memang manusia di sini sebut Abbas Saad.

Aku hanya bersendirian. Meredah kota yang penuh dengan golongan masyarakat. Tak kira dari peringkat anak kecil, remaja, dewasa, muda tua turut memenuhi kota pada waktu itu.

Pada mulanya aku datang ke kota ini, terasa satu perasaan yang cukup tidak boleh diimbangi oleh hidup aku. Takut, risau dan perlu kepada sifat berdikari. Tapi hari ini aku dah dapat hasilnya. Aku perlu mengimbangi hidupku di kejauhan kota asalku. Aku mula mengorak dan mengolah versi hidupku di perantauan.

Nanti sambung la.. (Aku tulis ni pun kat Cyber Cafe je)

Massages

hadus!! Masak kepala otak aku. Kalau sebelum ni duk pikir pasal study. Exam dah lepas. Dunia dah berubah. Kelu kesah makin merangka keadaan yang amat susah. Dua perkara yang mencari satu reason yang baik.

Dua tiga msg plak sampai. "Abe e1! balik la semetar. Duk wat gapo sangat la kat sana tu". Lakhai, adik aku pun satu. Cam mak aku jek suruh dia hantar msg kat aku. "E1, selamat bercuti. Taksey balik ko?family sangat rindu ni. Banyak suka-duka e1 taktahu. Rasa asing e1 takdok skali kalo apa2 berlaku". ermmm.. msg ni tergugat sket jiwa aku. Sedih plak rasanya. Apa sebenarnya suka-duka tu. Berjela-jela otak aku memikirkannya. Balik atau tidak. Balik atau tidak. Balik atau tidak!!!!

"Kak Ayu rasa baik e1 balik la. Dan kalo ada rezeki e1 datang la sini ghatek. Lama dah tak tengok e1." Young Sister aku ni pun satu. Sokong sangat diorang. Pastu suh gi ziarah dia plak kalo balik. Ermm... Actually sister aku yang sulung ni tinggal di Bandung-Indonesia. Dia kahwin dengan orang sana. Dulu sebelum dia belajar kat sana, sedih gak kitaorang. Terpaksa berenggang dengan sister sorang ni. Tapi sabar je. Cabaran hidup. Perjalanan hidup. Dugaan hidup. Memang hakikatnya kena terima. Setelah dia, aku pulak yang terpaksa jauh dengan family.

Kalau dia tak kisah la. Sebab segalanya tertanggung oleh husban dia. Namun, walaupun dia jauh tetap balik ke tanah asal pada setiap tahun. Aku ni plak macam mana? Adussss..

Apa sebab aku tak nak balik hah!!! Pada mulanya hati aku memang keras sangat tak mau balik. Tapi lepas banyak sangat msg/mail+call dari family n kawan-kawan ni tergugat jugak. Kena pikir balik pendirian aku ni. Zalim sangat ke aku sampai tak hitung balik rasa hati orang lain??? Aku pun tak paham kenapa keras sangat aku ni sampai tak nak balik.

"K.ida tak halang apa yang e1 pikir sekarang ni. Balik atau tidak, masing-masing ada kebaikkannya. E1 dah besar. Pikir la sendiri. Parent pun tak halang apa kata hati e1. Just nak tahu lebih relevan kenapa tak nak balik." Huhhh.. susah gak nak bagi alasan yang paling kukuh. Kenapa hah??? isykk!!!

Pikir-pikir balik situasi ni cam kritis sangat. Padahal suruh balik je. Biasa je. Kenapa susah sangat aku ni hah?? Pastu, kenapa plak bersungguh sangat parent aku suruh balik? Atau hanya pengaruh diri aku yang dah bercampur dari virus-virus musim holiday di Malaysia. Ya la kan... Memang ramai la geng-geng n budak-budak sini balik. Sejak seminggu ni dah 3 kali pergi airpot hantar diorang. Entah la..... Poyo betull la..

Tiga Tahun

Tiga tahun. Tak la lama sangat. Orang lain lama lagi kat sini. Ada dah sampai 10 tahun tak balik2 lagi. Tapi aku ni.. lakhai.. manja sangat la plak. Tapi best gak balik ni.(Time ni kalo ada duit cash USD 500 saheh aku balik). Balik nanti bley jumpa Family, Cipong, Si bayah,Syahida and Geng Jurnal. Banyak la sangat nak jumpa. "Cipong jgn lupa kalau aku balik belanja aku"!!. Dia dah janji nak belanja aku la.. ehhehe..

Isykk.. khayal la plak. Tapi.. tapi... banyak sangat tapi ni. Adushh.. Kalau Muring balik best gak. Bley planing sama-sama. Bley jalan umah dia. Makan nasi umah dia ke.. heheh.. Ahhhhhh!! Melalut gak aku ni. Tergugat.. tergugat..

Abaikan cerita khayalan tu. Sekarang ni aku kena listkan kenapa, buat apa, ke mana, jawapan-jawapan untuk parent aku. Pertama: Aku tak nak balik sebab aku sudah planing untuk diri aku untuk summer ni (yang ni alasan tak berapa kuat). Kedua: Aku nak standby untuk sem 2003/2004. Maybe berat sket subjek yang akan datang. (alasan ni kuat sket tapi, kalo cam ni kiranya tak payah balik la bcoz tiap2 tahun dah memang kena standby untuk sem seterusnya. Takpun balik sekejap pun takpa. So, alasan ni diketogeri ala-ala kuat). Hahahaha.. alasan tarak best langsung.

Actually, aku taknak balik sebenarnya disebabkan asal usul planing aku. Secara ringkasnya cam ni. Pada 1st time holiday kat sini. Tahun mula-mula aku di sini. Aku pernah minta ngan bapa aku nak bercuti ke luar Mesir. Dan perlukan duit sket. Tapi bapak aku kata." Ermm. tak payah pergi la. Balik dulu." Aku pun merajuk la konunnya. Di sebabkan dia tak bagi 'line' aku pun tak balik. Rela duk sini jek. Habiskan sisa2 holiday kat Mesir je. Pada tahun ke 2 pulak, aku minta sekali lagi. Ke tempat lain pula. Jawapannya pun cam tu. Tapi aku masih berkeras merealisasikan planing tu dengan wang kumpulan yang ada. Tapi planing B la. Bukan planing A. (segalanya secret)

Dan tahun ni pun sama. Aku try minta skali lagi. Lain tempat gak. Cam tu juga. Aku pun putus angin cam tahun-tahun yang lepas. Aku pun tak pasti apa sebenarnya bapak aku bagi jawapan "balik la dulu". Adus.. Memang betul gak kata dia. Memang kena balik dulu. Segalanya akan dirungkai bila kat rumah nanti. Agaknya cam tu la..

Tapi itu sume hanya rajuk dari aku. Takde yang penting sangat. Sebab-sebab sebenar memang orang tidak akan tahu kenapa aku tak mahu balik. Lagipun amat keberatan aku nak stori kat nkorang. Tak tahu la aku pada sapa aku nak cerita secara benar. Takut, hampes, n bila pikir lama2 tertekan pulak. Hidup ni memang benar-benar meragut ketenangan susur aliran remaja aku.

Rindu

Semua orang merindu. Aku pun sama. Merindu kampung halaman. Segala aku rindu. Semua kawan aku rindu. Rindu wajah-wajah gadis kampung. Rindu pada remaja-remaja kampung. Rindu pada makcik-makcik di kampung. Rindu pada pakcik-pakcik di kampung. Segalanya segar di dalam kotak awangan ini. Bergerak-gerak. Bersenyum bila melihat ku. Terkejut dengan kemunculan ku. Mungkin ada yang senyum berpanjangan dan mengharapkan temu-bual yang sudah lama terpendam rindu melihat wajah dan suara ku. Mungkin juga ada yang sudah menjangka :apa yang akan berlaku selepas ini. Ini kerana tidak semua manusia sempurna.

Aku rindu pada sudut rumah. Rindu pada perkarangan rumah. Garaj kereta bapak aku. Garaj Motosikal aku(dah tukar hak milik adik aku). Rindu pada balai istirehah di tepi kanan rumah aku. Rindu juga pada pohon tamar yang tidak berbuah di hadapan balai tersebut. Pokok rambutan masam depan rumah. Rindu pada sangkar-sangkar besar sudut kiri rumah aku. Rindu pada 'kolah wudhu' di hadapan rumah. Rindu pada masjid 15 langkah di tepi rumah. Rindu pada sekolah di hadapan rumah. Rindu pada asrama depan belakang rumah. Rindu suara riang ria khalayak di harian rumah aku.

Masih kuat rindu pada kota di bandar sana. 3 bandar yang banyak melakarkan sejarah kecil-besar aku. 3 bandar yang tidak pernah aku abaikan dalam tumbesaran hidup ku. Aku pasti mencari mereka yang akan kenal aku. Melihat aku. Perubah atau masih begini hidup aku. Atau untuk lari dari mereka yang pernah kenal aku. Masih tak teguhkah aku bagi masyarakat sekeliling? Sampai terpaksa melarikan diri dari mereka yang pernah aku kenal. Menyorot di halaman kampung atau keluar lari dari daerah aku. Ini yang aku harapkan. Ini juga yang aku risaukan. Risau dari dua pihak yang sama-sama kuat. Aku yang tersempit ketika ini.

Aku punya hidup. Aku perlu merangka dan hidupkan cita-cita aku. Aku ingin pupuk generasi aku. Generasi hidup aku yang sudah disaluti globalisasi. Di kampung juga punya cita-cita yang tinggi. Tapi luar kawalan cita-cita aku. Mana satu yang perlu bagi aku. Seorang pemuda yang sudah tersekat cita-cita dari remajanya. (Nkorang takkan sampai maksud sebenar cerita ni. Sebab sahaja aku putar belitkan cerita).

Look at me friend's. Aku memang tak layak. Aku memang pentingkan diri sendiri. Pentingkan mengejar cita-cita aku secara bersendiri. Aku berhak untuk membina diri aku. Aku berhak melakar episod hidup aku. Aku perlukan sedikit masa untuk aku meyakinkan mereka yang masih mengharapkan aku. Aku perlu meyakinkan mereka bahawa aku bukan pilihan mereka. Bukan sepertimana hero-hero dalam cerita yang pernah menyelamatkan dunia. Aku hanya persis seniman yang mahukan hidupnya berintikan pancaran-pancaran seni hidup. Segala langkahan dalam kehidupan hanya satu, Keredhaan dah cukup buat mereka. Itu lah hidup aku. Bukan aku ingin lari dari dunia, lari dari masyarakat sekeliling, lari dari masa depan aku, lari dari mitos+hikayat hidup aku dahulu. Tapi inilah hidup aku sebenar. Aku ini sebegini. Walaupun masih kabur. Usaha aku perlu dipertingkatkan untuk keyakinan mereka aku berdiri sendiri dengan cita-cita aku.